W la Bibbia

La dottoressa Laura Schlesinger è una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l'Omosessualità, secondo la Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso. La seguente e' una lettera spedita alla signora Schlesinger.

Cara Dottoressa Schlesinger, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con piu' persone possibile. Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che cio' e' un abominio. Fine della discussione.
Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.
Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce Esodo 21:7. Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
Quando do fuoco ad un toro sull'altare sacrificale, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore. (Lev. 1.9). Il problema e' con i miei vicini. I blasfemi sostengono che l'odore non e' piacevole per loro. Devo forse percuoterli?
So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni. (Lev.15: 19-24.) Il problema e': come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s'offendono..
Lev. 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si puo' fare con i filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perche' non posso possedere schiavi francesi?
Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?
Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei e' un abominio (Lev. 11:10) , lo e' meno dell'omosessualita'. Non sono d'accordo. Può illuminarci sulla questione?
Lev. 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all'altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso occhiali per leggere.... La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'e' qualche scappatoia alla questione?
Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo e' espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
In Lev 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perche' usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare. E' proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della citta' per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, piu' semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?
So che Lei ha conosce questi argomenti molto meglio del sottoscritto, per cui sono sicuro che potrà rispondermi a queste semplici domande. Nell'occasione, la ringrazio ancora per ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna e immutabile.
Sempre suo ammiratore devoto.

written by G.G.

Exitpol

Vittoria matematicamente certa per il centro-sinistra: i coglioni sono necessariamente il doppio delle teste di cazzo.

written by Big Al

La Bibbia? Di sicuro un best seller!

Classico della letteratura e patrimonio culturale dell'umanità. Unicodifetto: ha le pagine con la carta dura, i Rotoloni Regina funzionano moltomeglio.

AUTORI:

Esempio di scrittura demenziale che risale a due-tremila anni fa, scritto datribù nomadi dei deserti asiatici (la colonna sonora invece è dei Nomadi veri e propri). Per la stesura definitiva, ha collaborato Gigi la trottola.

TRAMA:

-Capitolo primo: Genesi, Esodo, Macarena, Levitico

Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla milardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni. Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni. Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "Uno Mattina" e un sacchetto di bagigi che scadevano di li a poco. Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo Pinocchio. Così, preso un mucchio di sabbia, modella questo uomo "a sua immagine e somiglianza". L'uomo era solo, e siccome oramai si masturbava perfino con le foto di Alda D'Eusanio, il creatore decise di creare un'essere che gli facesse da controparte: La pentola a pressione a doppio fondo. Dopo questo vano tentativo, decise che era il caso di prelevare una costola dell'uomo per creare la donna. Creata la donna, entrambi vanno a vivere felici e contenti nel Paradiso terrestre, dove scopavano come dei conigli bombardati da raffiche di eccitante per cavalli da corsa.

La storia poteva finire qui, ma come ogni best-seller che si rispetti civoleva il colpo di scena: l'uomo e la donna (Amedeo Minghi e Eva) mangiano"il frutto proibito": una mela (Attenzione: non 500.000 dollari in piccolo taglio depositati su un conto alle Cayman, non omicidio premeditato con associazione a delinquere: mangiano una mela). Suscitate le ire del
paradiso, e seppelliti vivi da crema per le emorroidi, quindi costretti a fare una vita di stenti e privazioni.

-Capitolo secondo: Diluvio, Fuga dall'Egitto, Settimana bianca a Cortina, Apocalisse

Il creatore di tutto l'ambaradan, preso da un delirio ingiustificato di onnipotenza allaga il mondo con una pioggia che se viene bevuta, si viene tramutati in strudel parlanti. Quindi uno dei discendenti di Amedeo Minghi e Eva, ossia Noè con la sua famigliuola costruisce una barca gigante (poi sistaccò la B e divenne arca, ndr) e salva tutti gli animali, comprese le zanzare. Dei dinosauri la Bibbia non parla: forse Noè li lasciò annegare pervia delle loro pettinature alla Little Tony (sono d'accordo con loro, ndr). Salvati tutti in questa maniera tra l'epico e il ridicolo, la scena si sposta in Egitto dove gli Ebrei (un popolo a caso, comunque qua ci sono dei favoritismi impressionanti) devono scappare saltellando su un piede solo. Qua arriva il tocco di genio dell'autore: pensando ai film che verranno fatti su sto libro, ci piazza la scena da paura: il creatore in persona arriva in Harley-Davison e divide le acque; in questo modo gli Ebrei, come fosse una cosa normale, se ne vanno tranquilli a mangiare la manna, che dopo sto libro non l'ha più vista nessuno. Chissà che cazzo è.

Una volta salvatisi, questi tizi domineranno il mondo spargendosi in piccole sette. Ma siccome agli editori del libro il tutto non bastava,arriva il finale ad effetto con la suspence: un giorno arriverà l'Apocalisseche devasterà i Pooh, i Rolling Stones, Domenica in e tutto il resto dell'umanità e dell'universo. Sigla finale: la colonna sonora di Top-gun con l'assolo epico di Joe Satriani.

NOTE:

E' un romanzo di fantascienza, nessun fatto è mai realmente accaduto (a parte Amedeo Minghi ricoperto vivo di crema per le emorroidi). Nessun animale è stato sfruttato: sono stati solo sterminati tutti i figli degli Egiziani, il loro esercito è stato annegato per intero, sono morti una valanga di animali nel diluvio e gli omosessuali sono stati bombardati da una pioggia di fuoco.

COMMENTI FAMOSI:

"Un'avventura incredibile: fuoco, diluvio, fine del mondo, pioggie di fuoco,vena demenziale. Diventerà il successo dell'estate" Marco Malgioglio

"La Bibbia non mi è piaciuta.. il personaggio principale è poco credibile"Woody Allen

"Se qualcuno lo prenderà per vero, saranno cazzi amari per l'umanità"Raffaella Carrà in un raro momento di lucidità

written by G.G.

AAAAAARRRGGHHHHHHH!!!! (ma sottovoce)

Salve a tutti e benvenuti su quest'isola solitaria nel tempo dell'informazione ad ogni costo.Da tempo pensavo e progettavo questa pazza idea: dar voce a chi troppo spesso non ce l'ha.In quest'epoca di malainformazione gestita dalle multinazionali che guidano i media mi sorprendo ogni giorno di più di quanto sia rannicchiata ed indifesa l'opinione di noi giovani e così, un pò per difesa un pò per il gusto di urlare, ho deciso, supportato dal consenso di alcuni e dallo scetticismo di molti, che è il momento di creare qualcosa che dia un mezzo di espressione a chi lo vuole e così eccomi anzi eccoci qui. Questo blog non vuole essere una verità, non vuole essere informatore e meno che meno un semplice sfogo arrabbiato, ma è un piccolo mezzo per piccole voci che sottovoce vogliono urlare i loro pareri, le loro idee e le loro esperienze senza alcun freno ne pudore. Semplicemente, questo piccolo "media" è una "Repubblica democratica disinteressata ed arbitraria".Insomma: il blog è nostro e ci facciamo quel cazzo che ci pare non è un'organo di comunicazione democratico per sua natura, è una dittatura mediatica (un pò stile Cuba, c'è ma non se la caga nessuno), l'unica cosa concessa in più di una dittatura è il commento di cui ce ne sbattiamo altamente (l'idea berlusconiana di democrazia), siamo qui per il nostro pulsante desiderio di urlare e lo faremo così come viene: come piace a Noi.

Big Al (Amministratore)